- 精品全篇刚骑单车出医院，撞上了保时捷
- 分类：现代都市
- 作者：六六s
- 更新：2024-02-16 18:32:00
- 最新章节：第6章
《精品全篇刚骑单车出医院，撞上了保时捷》精彩片段
以往总要疼个一两个小时才能入睡，今天身体却格外的平静，不知道是不是老天看我太可怜终于怜悯我一下了。
这天夜里，我久违的做了一个梦，梦到大一刚开学时，我对迎新的他一见钟情，随后对他展开不要脸的追求。
他从最开始的冷漠，到后来渐渐习惯了我的存在，每次他们大课，他的室友也从最开始的看好戏变成了会为我留一个他旁边的座位，而他心照不宣。
有一次他们早课我偷懒没去，在寝室睡大觉。
他发短信问我：出什么事了吗？怎么没来？
我睡的沉沉的，一连几条信息都没听到。
下课后他打电话过来，我睡眼朦胧的接起，声音嗡嗡的，一听就是刚醒，他气得不行，话都没说就挂了电话。
后来我问了他的室友才知道，那天我没去，他给我发信息我也不回，以为我出了什么事，上课一直走神，就连很青睐他的高数老师都当众说他，说他不要谈了恋爱就放松学习，堂堂院校第一，妥妥的学霸，怎么被一个跟屁虫绊住了脚。
他当众脸色不好的反驳老师：“她不是跟屁虫，她是我女朋友。”
后来下了课，他就立马给我打电话，他紧张的要死，结果我只是在睡觉。
那次他生了好久的闷气，我怎么跟他说话他都不理。
后来散步的时候，我说你不是说我是你女朋友吗，你怎么对你女朋友爱答不理的。
他只淡淡瞥我一眼，不反驳也不承认。
我装作气鼓鼓的样子，大声嚷嚷道：“既然你不反驳，那你从今天开始就是我男朋友啦！”
他没有反驳我的话，表面看着很平静，但是微红的耳朵出卖了他的心事。
我看着他眼里都是我的样子，脑子一热，凑上前吻住了他。
那是初光乍暖的三月，弯弯的月亮挂在当空，如他炸裂又含蓄的情意，路旁的柳芽儿刚冒头，就像我们的爱情。
他怔愣过后，紧紧的拥着我，郑重的对我说，“我永远都不会放开你的，你也永远都不要离开我。”
我在他怀里重重点头。
他一向说到做到，此后七年，他都把我捧在手心里，纵容我的一切。
但是我却言而无信了。
4
我从梦中哭醒，醒来的孤寂团团包围着我，让我抱着身子失声痛哭。
我赶忙扯过被子蒙住头，生怕传出声音吵醒隔壁的室友，不然又该投诉我了。
我放任自己想念陈宴，想念他的眉眼，想念他的微笑，想念他对我的宠溺，不受控制吻住我的模样。
放任的结果就是第二天去医院时，被医生痛骂一顿。
“你自己的情况自己也知道，最忌讳的就是熬夜伤身体，都快一年了，怎么还这么不听劝？”
我不好意思的笑笑，连连保证不会了。
其实医生也知道，被疼醒是常有的事，熬夜也是不可避免的，只是今天我的脸色实在太难看。
做完化疗，经过三楼产科时，我不受控制的往那边瞥了一眼。
没有陈宴。
我莫名失落。
以后是见一面少一面，即使不愉快，多看他一眼我也是心甘情愿的。
我失落转身往楼下走时，正碰上拿报告回来的陈宴。
他看见我很惊讶，随后面色难看，倒是没有昨天的不屑，反而一反常态的问我。
“你怎么了又来医院？”
连续两天来医院还是引起他怀疑了。
我跟他聊了会儿天，傍晚时道了别往出租屋走。
经过住院部一间一间房门时，里面躺满了各种疾病的病人，他们都很安静，安静到仿佛下一刻就会有人死去，走廊的椅子上坐着他们的家人，表情都是悲痛却麻木的。
这样的景象我早已看过上百上千遍，早就已经不会像最开始那样忍不住情绪痛哭流涕了，我甚至可以看个笑话，然后乐出来。
只是在出租屋门口看到陈宴时，我笑不出来了。
他脸色很奇怪，似愤恨似纠结。
我走到近前，才发现他是如以往的淡漠。
我一边拿钥匙开门，一边问：“有事吗？”
咔哒一声门锁响了，同时他的手覆上来，制止住了我开门的动作。
那微凉的手温不似从前，他的手以前总是带着淡淡的暖意，冬天时则像个小火炉，我总爱拿它暖手。
“三月，你真的从来不后悔吗？”他一开口，声音像破旧的老风箱，沙哑的吓人。
我听到那熟悉的称呼从他嘴里说出来，差点绷不住泪意。
我咬着牙平复了几秒，才找回自己的声音。
“有什么可后悔的？”
“我都知道了。”
我的心一紧，他知道什么了？难道，他知道我没有多少日子了吗？
陈宴：“杨杰得了癌症，他马上就要死了。”
我吁出一口气，还好还好，他还并不知道。
我仰头直视他，“是，他是要死了，那又关你什么事？”
陈宴躲开我的目光，艰涩的问我：“你想要攀高枝，难道我还比不上杨杰那个高枝吗？”
我愣住，不知道他说这句话的意思。
他重又直视我：“你以为那天撞到你，只是个意外吗？”
“那天我看到了你，立马吩咐司机掌握技巧的撞上去，后来在医院看到你，纯属巧合，但是第二天，我是特地守在那里的，我在赌你会不会出现，我在心里发誓如果你今天再次出现了，那我一定要跟着你，不让你再消失了，我要抓住老天给我的机会，我看着你去看了杨杰，他马上就要死了，是吗？那你，能不能和我重新开始？”
我呆愣愣的看着他上下翻飞的嘴皮，脑子一团浆糊。
我多想扑上去抱住我的爱人啊，紧紧的抱住他，向他抱怨我所受的苦，向他倾诉孤独夜里的害怕以及对死亡的恐惧。
可是我不能。
一年了，既然一开始就选择了隐瞒，那最后三个月，不能前功尽弃。
“我们回不到从前了，阿宴，过去了就放手吧。”
这种时候，我惊讶于我的声音竟然异常平静，听不出一丝端倪。
陈宴眼眶发红，不死心的继续说：“我不信你不爱我了，我不信，你一定有什么难言之隐，你今天跟杨杰的相处根本不是情侣，你骗我，三月，你说实话，你说！”
我以乞求的口吻求他别说了，“阿宴，过去了就是过去了，不管什么理由。”
“没有可能了吗？”
我坚定摇头，语气肯定，“没有。”
陈宴无声的落下泪来，他也不擦，任由眼泪流进嘴角，我多想亲亲他啊。
为了不失去理智，我赶紧进门，猛地一声将门关紧。
门背后，我无声痛哭到撕心裂肺，五脏六腑像被人生生挖了出来又放回去，血淋淋的暴露着。
6
第二天我照例顶着黑眼圈去医院做化疗，这次医生看到我只叹了口气，什么也没说。
想来是我时日无多，多说也没意义吧。
今天一切都很顺利，没有遇到陈宴。
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接下来的两个月，我都没有遇到他，我按部就班的过着我在这世间最后的日子，化疗吃饭睡觉，一周去看一次杨杰。
三次后，再去那个病房就空了，有护士进来换新的床单被套，因为有新的人要住进来了。
我知道这意味着什么，我什么也没问，我也没有他亲人的联系方式，我更不会去参加他的葬礼，我只是很平静的回了我的出租屋，躺在床上颓废了一下午，然后准备住院事宜。
最后两个月，我的身体越来越不行了，医生问我是选择住院治疗还是在家里养着。
养着，其实就是等死。
我不想死在出租屋，平白给别人添晦气，于是选择了住院。
好歹还有病友和护士，不至于那么孤独。
第二天去病床时，看着那熟悉的床号，我笑了，这就是杨杰的病房，我接了他的班。
接下来一个多月我每天和护士病友聊聊天，把那些死气沉沉的病友逗的哈哈大笑，以往平静的走廊也多了些活人气息。
就连护士长都难得夸我：“自从你来了，这里总算不像太平间了。”
我笑了笑，接下了这夸赞。
但是在无人的夜里，我整宿整宿的睡不着，发疯般的想念我的阿宴。
我想念他曾经捏着我的脸颊说长肉了，他还要努力，继续把我养的肥肥的，想念他曾经得到第一份工作时，兴奋的把我抱起来，说要挣钱给我买包买房，想念他曾经逛到母婴店时，说以后要生个儿子，然后他们两个来保护我让着我，家里好吃的都紧着我，想念他曾经压抑到边缘都不忍碰我的珍惜，想念我后来主动他动情忍耐的模样。
我现在又想来个解脱，又贪恋这最后的一点时光以此来偷偷看他。
他每周三都会陪那个女人来产科产检，我就躲在安全通道的门后，一遍一遍临摹他的模样，我死后，一定要深深记得他的模样，我要向上帝祷告，保佑我的阿宴余生幸福康健。
每周三我都心情极好，跌跌撞撞回病房后，我会拿出我买的祈福签，一句一句写上：阿宴康健，阿宴幸福。
惟愿，足矣。
7
收到陈西原结婚请帖的时候，我正在做化疗，医生跟我说我还剩下不到一周的时间了。
他问我有没有什么未完成的遗憾，趁最后的时间就抓紧去完成吧。
我重又点开请帖，那悠扬的音乐再度响起来，我看着屏幕上陈西原西装革履，搂着新娘一脸的笑意，轻声说，“本来有，现在没有了。”
只要我的阿宴幸福，那就够了。
早上五点，我是被活活疼醒的，癌症到了最终晚期，全身止不住的疼，即使做了化疗，也杯水车薪。
我吃了大把的止痛药，把头埋在被子里闷叫缓解，缓过最疼的那一阵，整个人像是被从水里捞出来的一样。
我索性起了床，洗漱洗漱，开始接着写祈福签。
玻璃罐子里已经有九百多根了，还差最后十根，我今天晚上得把它写完，不然指不定什么时候死了，那多遗憾。
写完后，我抱着玻璃罐子，从被子里拿出我偷偷买来的铲子，去了院后的那棵桂花树下，将它埋好了。
到时候桂花飘落在上面，混着泥土，乞求一定更得上帝青睐了。
回病房的路上，我前面走着一对年轻情侣，他们拥抱着诉说着爱意。
我从旁经过，从女孩哽咽的话语中听出来，原来是女孩子得了白血病，要和男生分手，男生哭着说不要，至少让他陪她最后一段时间，如果现在分了手，那未来的很长一段时间，他都将活在愧疚和悔恨中。
我愣住，眼泪夺眶而出，我捂住嘴，跑上了楼。
病房门口遇到正查房的护士，她不赞同的看着我，让我不要乱跑，我胡乱点头，准备进去。
“对了三月，最近老是有一个男人在你门口，你认识吗？认识我下次让他进去啊，老站门口干嘛？”
我小心翼翼的问她：“他......他长什么样？”
护士回忆了一下，“挺高的，也挺帅的，是你前男友？”
我仿佛被击中，失去了灵魂，只知道拖着步子往病床上走。
我躺在床上，不去想那究竟是谁，摸着我凸出的肋骨来转移思绪，那里再也摸不到软软的肉了，以前阿宴最爱捏肚子肉的。
“叮咚”一声，有人给我发来信息，我打开手机一看，是封邮件，杨杰发的。
“三月，等你看到这封信时，我应该已经去另外一个世界了，那里一定没有疾病没有疼痛，我等着你，虽然我希望你能多在人世间留下痕迹，但是显然老天并不眷顾我们，奇迹也不会发生在我们身上。死亡也并不可怕，反而我很平静，每天看着妈妈痛哭，我宁愿我死了，她用时间来渐渐抚平，渐渐遗忘。
但是三月，如果一个人生前就没得到和解，那死后，是不是就遗憾长存，永远不会得到幸福了呢？
那天他来看我，问我关于你的事情，我既然答应了你，当然不会向他吐露半句，但是老天想让他知道，谁也拦不住。
你的病历单有一页掉落在了我的桌子底，那些清洁阿姨护士都没发现，也不知道他是怎么眼尖就看见了，那上面有你的诊断结果，相信识字的人都知道癌症晚期的意义。
他当时脸都白了，摇摇欲坠的叫我不要跟你说他知道了，但我想，世上两个人既然那么相爱，为什么要互相隐瞒呢？
至于你看到的那个孕妇，我不知道是谁，但我猜的出来，肯定不是他的妻子。
所以我决定给你写这封信，希望发出去的日期你还撑着在，也希望在这最后的日子里，你不要再犹豫纠结，也不要压抑了，去拥抱他，用最后仅剩的时间吧。
此生挚友，杨杰。”
密密麻麻的字句被我丢在脑后，我关掉手机，恍惚的进了洗手间，坐在马桶上发呆，等自动的冲水声响起，我才回过神来，一摸脸颊，满手的泪。
心脏密密麻麻的疼，我揪紧心脏处的衣服，用力来缓解。
疼痛让我喘不过气来，我用力的大口吸气，犹如濒死的人
突然我看到一束白光，刺的人眼睛发疼，我不受控制的倒在地上，脑海里是最后想说的话。
“阿宴，我好像后悔了。”
但是，来不及了。
